Bagaimana memulihkan hubungan dengan anaknya yang hilang penglihatan

Isi

• tahap
• Metode 1 Membangun dialog dengan anak Anda
• Metode 2 dari 2: Lakukan percakapan pertama
• Metode 3 Menghormati dan menetapkan batas
• Metode 4 Terima anak Anda apa adanya

Bersahabat dengan putra atau putri dewasa Anda bisa sangat menyakitkan. Namun, ketahuilah bahwa mungkin untuk memulihkan suatu hubungan, meskipun itu akan membutuhkan waktu dan terutama kesabaran. Sebagai orang tua, Anda harus menerima bahwa tindakan pertama untuk membangun kembali hubungan harus berasal dari Anda. Anda harus menjadi orang yang mencoba melakukan kontak, terlepas dari apakah Anda pikir Anda adalah akar dari perselisihan. Hormati batas-batas yang telah ditetapkan anak dewasa Anda untuk hubungan Anda dan jangan coba-coba mendorongnya kembali, cukup tentukan sendiri beberapa di antaranya. Belajarlah untuk menerima anak Anda apa adanya dan mengakui bahwa ia adalah orang yang mandiri dan mampu membuat pilihan sendiri.

tahap

Metode 1 Membangun dialog dengan anak Anda

1. 
   

   
   Perjelas tentang apa yang salah. Sebelum Anda mencoba berhubungan kembali dengan anak Anda, mungkin ada baiknya Anda mencari tahu mengapa dia kesal atau marah kepada Anda. Anda mungkin dapat memperoleh informasi dengan mengajukan pertanyaan secara langsung atau dengan bertanya kepada orang lain yang mengetahui situasi tersebut. Jika Anda benar-benar ingin memperbaiki pot yang rusak, Anda harus terlebih dahulu menentukan masalahnya.
   • Setelah Anda mengetahui apa yang salah, Anda akan punya waktu untuk memikirkan tindakan selanjutnya dan juga apa yang ingin Anda sampaikan kepada anak Anda.
   • Dapatkan dekat dengan anak dewasa Anda dan tanyakan pertanyaannya. Anda bisa berkata, "Rene, saya tahu Anda menolak untuk berbicara dengan saya sekarang dan saya ingin tahu apa yang saya lakukan untuk menyakiti Anda. Bisakah Anda memberi tahu saya? Anda memiliki hak untuk tidak ingin berbicara dengan saya, tetapi tolong kirim saya satu atau jawab saya. Saya tidak bisa menyelesaikan masalah jika saya tidak tahu apa itu. "
   • Jika setelah itu Anda tidak menerima respons apa pun dari dia, Anda bisa lebih dekat dengan anggota keluarga lain atau teman bersama yang mungkin menyadari masalah tersebut. Anda bisa memberi tahu dia, "Jacques, apakah Anda berbicara dengan adikmu belakangan ini? Dia tidak berbicara lagi dan saya tidak tahu apa yang terjadi. Apakah kamu tahu sesuatu? "
   • Walaupun ideal untuk mencari tahu penyebab masalahnya, ketahuilah bahwa Anda mungkin tidak berhasil. Namun, jangan biarkan ini menghalangi Anda dalam keinginan Anda untuk memperbarui dialog dengan anak Anda.

2. 
   

   
   
   
   Lakukan introspeksi diri. Luangkan waktu untuk memikirkan alasan yang mungkin menjelaskan perpisahan itu. Apakah itu disebabkan oleh peristiwa masa lalu? Pernahkah ada perubahan besar dalam hidup Anda yang menyebabkan jarak ini (kematian dalam keluarga atau bahkan kelahiran bayi)? Mungkin Anda bahkan menolak untuk berkomunikasi dengan anak Anda untuk sementara waktu dan hari ini, Anda menyadari bahwa dia tidak mau berbicara dengan Anda.
   • Ketahuilah bahwa sejumlah besar anak-anak dewasa terpisah dari orang tua mereka karena mereka telah bercerai. Orang yang lahir dari pernikahan yang hancur melihat orang tua mereka memprioritaskan kebahagiaan pribadi mereka dengan mengorbankan kebutuhan anak (bahkan jika perceraian dilakukan untuk kebaikan semua orang). Sangat sering, dalam situasi ini, orang tua mengatakan banyak tentang mantan pasangan mereka tanpa menyadari bahwa anak-anak mereka mengasimilasi semua yang dikatakan. Ini dapat memiliki konsekuensi negatif yang serius untuk jenis hubungan yang bisa dimiliki anak dewasa dengan orang tuanya. Ini pada dasarnya adalah kasus ketika salah satu dari orang tua memiliki sangat sedikit, jika ada, keterlibatan dalam pendidikan anak. Orang dewasa dari pasangan yang bercerai mungkin menderita karena mereka merasa mereka bukan prioritas bagi orang tua mereka.

3. 
   

   
   
   
   Bertanggung jawablah Apakah Anda telah melakukan sesuatu yang salah atau tidak, Anda harus tahu bahwa biasanya orang tualah yang harus mengambil langkah pertama menuju rekonsiliasi dengan anak-anak mereka. Lihat melampaui ketidakadilan situasi dan sisihkan ego Anda. Jika Anda ingin terhubung kembali dengan anak Anda, ketahuilah bahwa Anda akan menjadi orang yang melakukannya dan akan terus mengambil langkah pertama.
   • Apakah dia berusia 14 atau 40 tahun, dia selalu ingin tahu bahwa dia dicintai dan dihargai oleh orang tuanya. Menunjukkan bahwa Anda siap untuk memperjuangkan hubungan Anda adalah cara yang bagus untuk membuktikan kepadanya bahwa Anda mencintainya dan bahwa dia penting bagi Anda. Ingatlah hal ini jika Anda merasa tidak adil bahwa semua pekerjaan rekonsiliasi hanya dapat kembali kepada Anda.

4. 
   

   
   Hubungi anak Anda. Bahkan jika Anda ingin bertemu dengannya secara langsung di pagi hari, akan lebih memalukan baginya jika Anda menghubunginya melalui telepon, melalui atau jika Anda mengiriminya surat tertulis. Hormati keinginannya untuk menjaga jarak di antara Anda dan memberinya kesempatan untuk menjawab kapan pun ia mau. Tunjukkan diri Anda sabar dan beri dia beberapa hari untuk menjawab.
   • Ulangi apa yang ingin Anda katakan sebelum Anda menelepon telepon. Juga bersiaplah untuk meninggalkan satu di mesin penjawab. Misalnya, Anda dapat berkata, "Thomas, saya ingin kami bertemu untuk membahas apa yang Anda alami. Apakah Anda bersedia bertemu dengan saya suatu hari ini? "
   • Kirim email atau e. Anda dapat menulis seperti: "Saya mengerti bahwa Anda sangat menderita sekarang dan percayalah, saya minta maaf telah terluka. Ketika Anda siap, saya harap Anda bersedia bertemu dengan saya untuk membicarakannya. Beritahu saya kapan Anda akan tersedia. Aku mencintaimu dan aku merindukanmu. "

5. 
   

   
   Tulis surat. Anak Anda mungkin enggan bertemu dengan Anda. Jika ini masalahnya, Anda juga dapat memutuskan untuk menjelaskan surat. Mintalah maaf atas rasa sakit yang Anda sebabkan padanya dan akui bahwa Anda memahami mengapa dia merasa seperti ini.
   • Menulis surat juga bisa menjadi terapi bagi Anda. Ini mengklarifikasi perasaan Anda dan membantu Anda mengatur emosi Anda. Selain itu, Anda dapat mengambil waktu yang dibutuhkan untuk menemukan kata-kata dan menggunakannya dengan cara yang Anda inginkan.
   • Minta dia untuk bertemu Anda satu lawan satu segera setelah dia siap. Anda bisa menulis, "Saya sadar Anda sedang kesal sekarang, tapi saya harap dalam waktu dekat kita bisa bertemu dan membahas semua ini. Pintu ujian saya selalu terbuka. "

6. 
   

   
   Terima batas yang dia tetapkan. Anak dewasa Anda mungkin mau berkomunikasi dengan Anda, tetapi tidak siap melihat Anda berhadapan muka (dia mungkin tidak akan pernah). Dia mungkin hanya ingin menghubungi Anda atau berbicara dengan Anda di telepon. Hindari membuatnya merasa bersalah sambil tetap tersedia untuk pertemuan di masa depan.
   • Jika Anda hanya berkomunikasi dengan anak Anda, Anda dapat menulis, "Saya sangat senang kami mendiskusikan beberapa hari terakhir ini. Saya harap kita akan sampai pada tingkat di mana kita akan merasa nyaman bertemu satu sama lain secara pribadi, tetapi yakinlah, saya tidak menekan Anda. "

Metode 2 dari 2: Lakukan percakapan pertama

1. 
   

   
   Atur rapat. Jika anak dewasa Anda siap untuk berbicara langsung dengan Anda, pergi bersama ke tempat umum untuk makan siang. Berbagi makan di depan umum adalah hal yang baik, karena ada kemungkinan besar Anda mengendalikan emosi Anda. Ini juga dapat membantu meningkatkan laporan Anda.
   • Pastikan hanya Anda berdua yang hadir. Jangan membawa istri Anda atau siapa pun bersama Anda. Ini bisa memberi kesan pada putra Anda bahwa Anda bertempur melawannya.

2. 
   

   
   Biarkan anak Anda memimpin percakapan. Dengarkan dengan seksama kekhawatirannya tanpa menentang atau membuat Anda bersikap defensif. Dia juga bisa datang menemui Anda dengan harapan menerima permintaan maaf langsung dari Anda. Jika Anda ingin, tunjukkan padanya.
   • Mungkin merupakan ide yang baik untuk memulai pertemuan Anda dengan meminta maaf kepada anak dewasa Anda untuk memberi tahu mereka bahwa Anda memahami bahwa Anda telah menyakiti mereka dan membuat mereka merasa bahwa segala sesuatunya sedang ditingkatkan. Setelah Anda meminta maaf, Anda dapat memintanya untuk memberi tahu Anda lebih banyak tentang emosi yang ia rasakan.

3. 
   

   
   Dengarkan anak Anda tanpa menghakiminya. Ingat bahwa pendapatnya penting, bahkan jika Anda tidak membagikannya. Lapse dapat terjadi ketika seseorang merasa didengarkan dan dipahami dan merasa bahwa Anda terbuka pada sudut pandang mereka.
   • Mendengarkan tanpa menghakimi atau bertahan pada posisi defensif dapat membantu seseorang untuk jujur ​​dalam jawaban. Apa yang Anda dengar bisa sangat menyakitkan, tetapi pahamilah bahwa anak Anda tentu perlu berbicara untuk melepaskan emosinya.
   • Anda bisa mengatakan, "Saya sangat menyesal telah merasakan itu dan saya ingin mengerti. Bisakah Anda mengatakan lebih banyak? "

4. 
   

   
   Ambil bagian tanggung jawab Anda Pahami bahwa Anda tidak akan berevolusi dalam proses rekonsiliasi Anda tanpa mengakui bahwa Anda mungkin telah berkontribusi pada masalah dengan satu atau lain cara. Anak-anak dewasa ingin orang tua mereka bertanggung jawab atas tindakan mereka. Bersiaplah untuk melakukan itu, apakah Anda berpikir Anda salah atau tidak.
   • Sekalipun Anda tidak mengerti mengapa putra atau putri Anda kesal dengan Anda, akui bahwa ia sedih. Jangan mencoba membenarkan tindakan Anda. Dengarkan saja dan minta maaf karena membuatnya sakit.
   • Cobalah untuk memahami sumber tindakan anak Anda. Menunjukkan empati tidak menyiratkan bahwa Anda setuju dengan seseorang, itu hanya membuktikan bahwa Anda khawatir dengan sudut pandangnya. Memahami visi anak Anda adalah langkah yang sangat penting dalam menyelesaikan konflik.
   • Anda bisa mengatakan, "Saya tahu Anda telah tumbuh banyak. Saya ingin melihat Anda berhasil, tetapi saya dapat mengerti bahwa Anda pikir saya tidak pernah bahagia dengan Anda. Ini tidak pernah menjadi niat saya dan itu tidak benar sama sekali. Namun, saya perhatikan bahwa ini adalah cara akting saya yang membuat Anda berpikir seperti itu. "

5. 
   

   
   Jangan bicara tentang perasaanmu. Hindari menceritakan perasaan Anda tentang putus. Meskipun mungkin tampak tidak adil, ini bukan saatnya untuk mengembalikan semua kesedihan dan rasa sakit yang Anda alami karena Anda tidak dapat berkomunikasi dengan anak Anda. Akui kenyataan bahwa ia membutuhkan sedikit ruang untuk mengelola emosinya dan mencatat hal-hal tertentu. Menunjukkan kemarahan, kesedihan, dan kebencian Anda bisa mengarah pada perasaan yang Anda ingin membuat mereka merasa bersalah. Pada akhirnya, dia mungkin kurang cenderung untuk memulai awal yang baru dalam hubungannya dengan Anda.
   • Anda bisa berkata, "Saya gagal berbicara dengan Anda, tetapi saya mengerti bahwa Anda perlu sedikit ruang. "
   • Jangan katakan, "Saya sangat tertekan karena Anda tidak memanggil saya" atau "Apakah Anda tahu seberapa banyak masalah yang menyebabkan saya tidak mendengar kabar dari Anda? "

6. 
   

   
   Buat alasan. Ketika Anda membuat permintaan maaf yang tulus, Anda harus dengan jelas menyatakan apa yang Anda lakukan salah (sehingga teman bicara Anda tahu Anda mengerti), ungkapkan penyesalan dan usulkan untuk memperbaiki kesalahan dengan cara tertentu. Buat permintaan maaf yang tulus untuk putra atau putri Anda. Kata-kata yang akan Anda gunakan harus menunjukkan bahwa Anda mengakui bahwa Anda telah berbuat salah padanya. Ingat, Anda harus memaafkan diri sendiri, bahkan ketika Anda merasa telah melakukan hal yang benar. Saat ini, energi perlu difokuskan pada menemukan cara untuk meringankan rasa sakit yang dirasakan anak Anda, bukan pada siapa yang benar atau salah.
   • Anda bisa mengatakan, "Tina, saya benar-benar minta maaf karena terluka. Saya tahu bahwa Anda telah melihat semua warna selama periode ketika saya pecandu alkohol. Saya ingin membuat banyak kesalahan selama masa kecil Anda. Saya mengerti bahwa Anda ingin menjaga jarak dari saya, tetapi saya harap kami akan mengatasinya. "
   • Jangan mencoba membenarkan perilaku Anda saat Anda meminta maaf, bahkan jika Anda berpikir Anda memiliki alasan yang baik untuk membenarkannya. Misalnya, "Maaf, saya ditampar lima tahun yang lalu, tetapi saya melakukannya karena Anda berbicara kepada saya dengan tidak sopan" bukan alasan. Sebaliknya, kalimat ini hanya akan menempatkan lawan bicara Anda pada posisi defensif.
   • Ingatlah bahwa membuat permintaan maaf yang nyata dan efektif berarti meminta maaf atas tindakan Anda dan tidak berfokus pada orang lain. Misalnya, "Saya minta maaf karena terluka dengan berperilaku seperti ini" adalah alasan yang sebenarnya. Dengan kontra, "Aku minta maaf jika kamu terluka" bukan satu. Jangan pernah menggunakan kata "jika" saat meminta maaf.

7. 
   

   
   Pertimbangkan terapi keluarga. Jika anak dewasa Anda setuju untuk melakukannya, Anda mungkin ingin mencoba terapi keluarga bersama untuk membahas perasaan Anda di hadapan seorang profesional yang berkualitas. Seorang terapis perkawinan dan keluarga akan memimpin anggota keluarga untuk mengidentifikasi perilaku disfungsional herediter dan membantu mereka mengembangkan solusi mereka sendiri untuk suatu masalah. Terapi keluarga juga membantu untuk mengenali dan meningkatkan ikatan yang dimiliki anggota keluarga satu sama lain.
   • Terapi keluarga biasanya bersifat jangka pendek dan berfokus pada masalah tertentu dalam keluarga. Anak Anda atau Anda mungkin disarankan untuk berkonsultasi dengan terapis secara terpisah sehingga Anda dapat fokus pada masalah pribadi Anda.
   • Untuk menemukan terapis perkawinan dan keluarga, Anda dapat meminta dokter keluarga Anda untuk merekomendasikannya. Juga periksa dengan pusat sumber daya komunitas Anda atau detasemen lokal dari Departemen Kesehatan. Anda juga dapat mencari terapis internet di dekat Anda.

Metode 3 Menghormati dan menetapkan batas

1. 
   

   
   Mulai dengan lambat. Tahan keinginan untuk kembali menjalin hubungan. Dalam kebanyakan kasus, tidak mungkin untuk membangun kembali hubungan yang rusak dalam semalam. Tergantung pada apakah akar penyebab perselisihan itu sepele atau serius, mungkin butuh berminggu-minggu, berbulan-bulan, atau bahkan bertahun-tahun untuk hubungan Anda kembali normal. Anda mungkin juga perlu meninjau definisi kata normal Anda.
   • Ingatlah bahwa Anda harus melakukan beberapa percakapan sulit tentang perpisahan, karena Anda berdua selalu memperhatikan emosi Anda. Probabilitasnya sangat rendah sehingga semuanya menjadi seperti sebelum hanya setelah satu percakapan.
   • Tingkatkan frekuensi kontak secara bertahap. Temui anak Anda secara langsung di tempat umum. Jangan tinggal jauh dari acara keluarga yang padat seperti pesta ulang tahun, kecuali jika Anda tampaknya siap dan bersedia untuk pergi.
   • Anda bisa mengatakan, "Akan sangat menyenangkan bagi Anda untuk bergabung dengan kami untuk Natal, tetapi saya sangat mengerti jika Anda tidak mau. Saya tidak akan membenci jika Anda tidak ingin datang. Saya menyadari bahwa Anda perlu meluangkan waktu. "

2. 
   

   
   Akui bahwa anak Anda adalah orang dewasa. Dia sekarang adalah orang dewasa yang dapat membuat keputusan sendiri. Mungkin saja Anda tidak setuju dengan beberapa pilihannya, tetapi Anda harus membiarkannya menikmati kemerdekaannya dan menjalani kehidupannya sendiri. Mungkin mengganggu hidupnya adalah hal yang membuatnya menjauhkan diri dari Anda.
   • Jangan memberikan saran yang tidak diminta. Tahan keinginan untuk memperbaiki hal-hal dalam kehidupan anak Anda dan biarkan dia membuat kesalahan sendiri.

3. 
   

   
   Hindari memberikan tips pendidikan. Orang tua dapat dengan mudah marah dengan nasihat pendidikan dari orang ketiga, betapapun berniat baik mereka. Jadi hindari memberikan pendapat Anda jika Anda belum diminta. Anda telah membesarkan anak-anak Anda, memberi generasi baru kesempatan untuk melakukan hal yang sama.
   • Biarkan anak Anda tahu bahwa Anda akan menghormati nilai-nilai dan keinginan orangtua dan bahwa Anda akan mematuhinya. Misalnya, jika cucu Anda hanya berhak satu jam menonton TV per hari, beri tahu orang tua Anda bahwa Anda juga akan menghormati aturan ini di rumah atau bertanya kepada mereka sebelumnya apakah aturan ini dapat dilanggar.

4. 
   

   
   Mintalah saran untuk diri sendiri. Mengelola hubungan yang rumit dengan seorang anak bisa membuat stres dan menyakitkan. Mungkin bermanfaat bagi Anda untuk bertanya kepada profesional kesehatan mental yang berkualifikasi untuk membantu Anda mengelola emosi dan menerapkan strategi komunikasi dan koping yang efektif.
   • Anda mungkin menemukan sangat membantu untuk menemukan ahli terapi khusus untuk masalah keluarga. Perlu diingat, bahwa terapis pribadi Anda dapat merujuk Anda ke kolega lain jika Anda ingin anak Anda dan Anda untuk memecahkan masalah Anda di hadapan seorang penasihat. Ini akan memungkinkan yang terakhir tetap objektif.
   • Anda juga dapat menemukan bantuan di forum online kelompok pendukung. Pada platform ini, Anda akan dapat menemukan orang lain dengan masalah yang sama. Jadi, Anda bisa mendiskusikan masalah Anda dan berbagi cerita tentang kesuksesan Anda juga.

5. 
   

   
   Bersikaplah gigih, tetapi tidak invasif. Jika anak laki-laki atau perempuan Anda tidak menanggapi upaya Anda untuk membangun kembali komunikasi di antara Anda, teruslah mencoba. Kirimi dia kartu, kartu, atau tinggalkan pesan di mesin penjawabnya untuk memberi tahu dia bahwa Anda memikirkannya dan Anda ingin mengobrol.
   • Namun, pastikan untuk memberi ruang kepada orang tersebut dan menghormati privasinya serta kebutuhannya untuk menjaga jarak tertentu di antara Anda. Hubungi anak Anda paling banyak sekali seminggu dan jangan ragu untuk mengurangi frekuensi ini jika Anda melihat bahwa itu mengganggu. Namun, selalu berusaha untuk tetap berhubungan.
   • Anda dapat mengekspresikan diri Anda dalam istilah-istilah ini: "Hai Marie, saya hanya ingin menyapa dan memberi tahu Anda bahwa saya memikirkan Anda. Aku harap kamu baik-baik saja Aku rindu kamu Anda tahu, Anda bisa datang kepada saya kapan saja untuk mengobrol. Aku cinta kamu "
   • Jangan mencoba mengunjunginya. Perhatikan batas yang ditetapkan dan tetap pada alat kontak yang tidak terlalu mengganggu.

6. 
   

   
   Jatuhkan jika perlu. Anak dewasa Anda mungkin menganggap upaya Anda yang tidak terlalu mengganggu untuk berhubungan dengannya adalah cara untuk melampaui batas dan melakukan terlalu banyak. Dia mungkin masih tidak ingin berurusan dengan Anda, bahkan jika Anda telah meminta maaf dan mengakui tindakan Anda. Dalam hal ini, yang terbaik adalah Anda membuat alasan untuk kesehatan mental Anda sendiri dan mengambil langkah mundur dari hubungan ini.
   • Letakkan bola di kemah anak Anda. Kirimi dia kata atau tinggalkan suara yang mengatakan sesuatu seperti: "Pierre, saya mengerti bahwa Anda ingin berhenti menghubungi Anda. Bahkan jika itu mengejutkan saya, saya menghormati keinginan Anda dan saya tidak akan menghubungi Anda setelah ini. Saya akan berada di sana jika Anda ingin menghubungi saya lagi, tetapi saya akan menghargai keinginan Anda dan saya tidak akan menghubungi Anda lagi. Aku cinta kamu "
   • Ketahuilah bahwa rekonsiliasi mungkin sulit dalam kasus penyalahgunaan zat, penyakit mental atau ketika anak Anda memiliki hubungan yang tidak sehat dalam pernikahan atau hubungan asmara (misalnya, anak Anda menikah dengan seorang wanita yang mendominasi dirinya). Kekhawatiran yang ada di antara Anda bisa saja merupakan konsekuensi dari masalah ini, tetapi Anda mungkin tidak dapat melakukan apa-apa sampai masalah ini ditangani.
   • Jika Anda perlu menghentikan semua bentuk kontak, maka pertimbangkan mencari terapis untuk membantu Anda mengelola penderitaan Anda. Ini adalah ujian yang sulit untuk dilalui dan Anda mungkin perlu bantuan ekstra.

Metode 4 Terima anak Anda apa adanya

1. 
   

   
   Terimalah bahwa anak Anda berbeda. Akui kenyataan bahwa ia melihat kehidupan secara berbeda. Anda mungkin tinggal di rumah yang sama dan menghabiskan hari bersama, tetapi persepsi tentang suatu situasi selalu berbeda dari satu orang ke orang lain. Akui bahwa ingatan atau sudut pandang anak dewasa Anda sama validnya dengan Anda.
   • Perspektif seseorang pada suatu situasi mungkin sangat berbeda tergantung pada usia, dinamika atau keketatan hubungan mereka. Misalnya, pindah ke kota lain mungkin baik untuk Anda, tetapi anak-anak Anda mungkin kesulitan melakukannya karena mereka tidak punya pilihan selain ikut dengan Anda.
   • Realitas yang berbeda adalah bagian integral dari kehidupan keluarga. Misalnya, ketika Anda masih anak-anak, orang tua Anda tentu saja membawa Anda ke museum. Dalam ingatan yang mereka miliki tentang hari ini, mereka mungkin melihat pameran yang indah dan tamasya keluarga yang menarik. Di sisi lain, Anda ingat bahwa Anda hangat dalam mantel Anda dan bahwa kerangka dinosaurus membuat Anda takut. Kenangan orang tua Anda, dan juga kenangan Anda benar. Satu-satunya hal yang berbeda adalah sudut pandang.

2. 
   

   
   Terima perbedaan masing-masing. Anda mungkin bingung dalam hubungan Anda karena Anda, anak Anda, atau Anda berdua tidak setuju dengan pilihan hidup masing-masing. Sekalipun Anda tidak dapat banyak mengubah sikap yang diambilnya terhadap Anda, Anda masih bisa menunjukkan kepadanya bahwa Anda menerimanya apa adanya, apa pun yang ia pilih.
   • Lakukan apa yang diperlukan untuk menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda telah mengubah persepsi Anda tentang berbagai hal. Misalnya, jika dia homoseksual dan Anda termasuk dalam jemaat yang konservatif, temukan jemaat yang sedikit lebih liberal dan toleran.
   • Anda juga bisa memberi tahu dia bahwa Anda sedang membaca buku tertentu untuk mencoba memahami visinya.
   • Jika dia tidak berbicara kepada Anda karena dia tidak menyetujui pilihan hidup Anda, segalanya akan menjadi sedikit lebih rumit. Tegas dan percaya diri tentang kepribadian Anda dan terus tunjukkan bahwa Anda menyukainya. Lakukan yang terbaik untuk terus berkomunikasi dengannya dan mencari peluang untuk melihatnya.

3. 
   

   
   Menghormatinya. Ketahuilah bahwa dia memiliki hak untuk tidak setuju dengan Anda. Anda tidak harus mengubah pendapat atau keyakinan Anda, ingatlah untuk tidak menginjaknya sendiri. Lon mungkin tidak setuju dengan seseorang dan masih menunjukkan rasa hormat dan cinta. Setiap orang tidak terikat untuk berbagi pendapat yang sama.
   • Terima sebanyak mungkin perbedaan pendapat dengan anak Anda. Misalnya, jika Anda adalah seorang yang benar-benar religius dan anak dewasa Anda adalah seorang ateis, Anda dapat memutuskan untuk tidak pergi ke gereja selama akhir pekan ketika dia datang untuk mengunjungi Anda.
   • Temukan topik percakapan selain dari pertanyaan yang tidak Anda setujui. Jika anak Anda mencoba mengajak Anda berbincang yang pernah memicu pertengkaran di antara Anda, Anda bisa memberi tahu dia, "William, mari kita sepakat sekarang bahwa kita tidak setuju dengan ini. Saya pikir satu-satunya hal yang dapat kita lakukan ketika kita membicarakan hal ini adalah saling mengganggu. "